..........Borboletas e Pirilampos

Hoje acordei cedo e deixei-me ficar na cama a preguiçar mais um bocadinho. Pensei neste ano que passou tão depressa e no que fiz de mais positivo...concluí que não foi muito. Mantive o meu emprego (o que nos dias que correm já não é mau), entreguei a tese de mestrado (ainda sem nota)...paguei umas férias aos meus pais. Fui o melhor que soube ser. Mas parece-me pouco para 365 dias. Tenho as melhores colegas de trabalho que poderia ter, gosto do que faço, adoro a minha família. E no entanto, continuo a sentir um vazio enorme, que nestas datas parece que cresce ainda mais. Uns amigos meus casaram-se este ano, outra amiga vai morar com o namorado no dia 1...eu não tenho planos. Mais do que não ter ainda a estabilidade financeira que desejaria, embora não esteja mal, não tenho com quem fazer planos. Isso entristece-me. Apesar de reconhecer e dar graças por tudo o resto que tenho, este pequeno grande pormenor está a puxar-me para baixo. Às vezes não me sinto normal, trabalho imenso, e q

Banho tomado, enroscada no cobertor a ver patinagem artística. Adoro. Não sei como vou lidar com a próxima semana, sem férias nem feriados...não é uma semana em termos.

Desejo-vos um Natal muito muito feliz, aconchegadinho junto daqueles que mais amam!

Ora, grande presente do Pai Natal. 186,13€ a pagar mensalmente à segurança social. Obrigada. Com este frio o que dá mesmo jeito é trabalhar para aquecer. Viva o recibo verde!

Desgraçada desta angústia. Nada tem sabor...

Andei arredada daqui. Por nenhuma razão em especial...não sei. Já começaram as chamadas para defesa da tese, uma das minhas colegas já defendeu e duas vão defender amanhã. Ainda não tenho a apresentação completamente pronta, estou nervosa, muito nervosa, e com medo. É uma angústia quando penso nisso...Para melhorar a situação, é obrigatório ir trajada, eu que não fui à praxe, não tenho traje, não quis ter, agora só posso ir defender a minha tese de mestrado se for trajada. Tive de pedir um emprestado...mas vou ter de comprar uns sapatos, porque ao que parece ninguém calça o 35. Entretanto, este ano, pela primeira vez desde que lá estou, vai haver jantar de Natal da clínica, pago pela clínica. Antes era prática comum, mas depois as coisas foram  ficando cada vez mais difíceis e não havia dinheiro para jantares. Fiquei muito contente por termos sido convidadas este ano, não pelo jantar, mas pelo que isso pode significar. Queria tanto que as coisas melhorassem... Quanto às prendas de

Comprei as três primeiras prendas de Natal! Este ano vou ter tudo pronto até ao final deste mês. (excepto a prenda da minha mãe...essa só lá para dia 24h ao fim da tarde...)

Elas chegaram agora junto de ti. Elas pensavam que o mundo cabia inteiro nas paredes da sua casa, e que quem lá vivia eram os seus únicos habitantes. Terás de mostrar-lhes que não é verdade.  Elas têm poucas palavras para nomear o que as rodeia. Terás de as ajudar a encontrar as que faltam.  Elas vão ver o mundo com as cores que tu puseres em cada som e em cada gesto.  Elas vão olhar para ti, aprender o teu nome, chamar-te por tudo e por nada, geralmente por nada. Que é sempre tudo.  Vais mostrar-lhes como se vive com os outros, como se aceita quem não é igual a nós, tal como se aceita um desenho pintado com todas as cores do arco-íris.  Vais aprender a ter de lhes dizer muitas vezes “ não”, sem te deixares levar pelo seu beicinho irresistível. Mas vais também dizer-lhes muitas vezes “sim” e sentir que é para ti que elas sorriem e estendem as mãos. Vais levá-las ao jardim quando há sol, vais empurrar baloiços que chegam ao céu, vais assoar narizes cem vezes ao dia, vais f

79 anos. Vinha à sessão de Terapia da Fala sempre acompanhado pela filha. Um amor de pessoa. Descobriram-lhe um cancro no pulmão...não tinha sintomas, era independente, simpático, feliz. Há 10 dias vinha a falar do FCP e a contar-me anedotas. Na semana passada internaram-no para ser operado. Abriram e fecharam, como se costuma dizer...já tinha demasiada confusão espalhada. Entrou em coma até agora. Não encontram explicação para o que aconteceu...Hoje vão desligá-lo das máquinas. A filha decidiu e a meu ver decidiu bem, era o que o senhor J. havia de querer. Estou triste triste. :(

Praga ou Roma? Praga ou Roma? Praga ou Roma?

Hoje não saí de casa. De manhã estive a preparar as sessões da semana, porque ontem tive uma formação e já não consegui adiantar nada. De tarde, venci a inércia e fiz a apresentação powerpoint do capítulo dos resultados da dissertação. Ainda não faço ideia de quando será (tecnicamente deveria ser até ao fim de Novembro...), mas já andava a ficar preocupada por não ter nada feito - culpa minha, obviamente. Não sei com quanto tempo de antecedência avisam, nem sei a duração da minha apresentação e do "interrogatório"...mas pelo menos já comecei. Só de pensar sinto-me a zonza com os nervos. A formação de ontem foi extremamente interessante, há tanta coisa para aprender...e eu gosto da minha área, gosto tanto! Mas às vezes é tudo demasiado a correr, demasiado intenso, apetece-me parar, desertar daqui para fora, mudar-me para o meio do campo e fazer outra coisa qualquer que não me faça estar em sobressalto constante, a antecipar, a fazer relatórios, a explicar a quem não quer

E estas têm sido semanas de revolução em todos os aspectos. No trabalho tudo está em mudança, é preciso adaptar e adaptar e adaptar, surgiram outros convites tão interessantes e nos quais não deixo de pensar...mas sei que não estou na altura certa da minha vida para aceitá-los. E será que não? E ele...sempre ele. Entretanto já andamos a pensar nas próximas mini férias. Estamos com alguns problemas na escolha do destino. Eu queria ir a Roma, há quem queira ir à Disney, e hoje ainda apareceu a ideia de irmos antes a Praga ou Amesterdão. Não sei que faça nem sei que diga. Há tanto mundo para ver. Sugestões?

Fui à feira do Livro do Porto, este ano nos jardins do Palácio de Cristal. Que bem me soube...comprei uns livros para os miúdos lá da clínica e outros de fichas (também para eles trabalharem, coitados :). Ainda vi um espectáculo de bailado e um concerto de guitarra e violino. Mudava-me para lá e não saia mais...Paz, beleza, distância de ti. Talvez não seja preciso mais.

Ou sem solução. Ou o que não tem remédio remediado está. Ou o que é nosso a nós vem parar. Ou como o mundo me caiu ao chão esta semana.

Devastada. Por incrível que pareça é sempre uma novidade. Queria andar para trás oito anos e nunca te ter conhecido.

Hoje ia a um pic-nic, mas está chuva e trovoada. Tenho sessões para preparar e roupa para passar a ferro... e os artigos cativos para ler. Já fazem parte da mobilia.  Esta dor de cabeça não me larga. Estou preocupada com um caso novo que recebi, que é muito grave e não sei bem por onde pegar. Resumindo, este domingo ainda agora começou e já não está a ser assim grande coisa.  

9GAG

Fui passar uma semaninha de férias ao Algarve com a família. Correu mesmo bem, o tempo esteve maravilhoso, deu para descansar da azáfama dos últimos três meses...mas soube a pouco, como sempre. Segunda-feira, regresso ao trabalho. O que vale é que as minhas três companheiras de viagem e eu já andamos a escolher o destino para a próxima, é o que nos dá alento :) talvez seja Roma agora...

Entreguei a dissertação ontem de manhã! Sou outra mulher. E a minha conta bancária também modificou, está mais leve, mais arejadinha. Mas estou satisfeita!:) Agora falta aquela que a meu ver é a pior parte...essa sim, pagava bem para não ter de fazer, a defesa pública. Ai que nervoso. Deve acontecer dentro de três meses... ver vamos.

Ah! Espera! Disseram que eram 124 euros, mas não, ainal são 151 euros! Porquê?? Porque me disseram o preço sem IVA! Ora, pois claro. Porque o preço sem IVA interessa-me imenso, até parece que se não mo disserem eu não o vou pagar. E a melhor? Esqueci-me lá da factura. Amanhã tenho de voltar... Ao menos já tenho as teses ali direitinhas, vou entregá-las de manhã à faculdade. E pagar uma multa. Uma multa por entregar depois do prazo.Porquê? Porque eles decidiram encurtar o prazo um mês. Mas não faz mal, eu pago. Tenho de me libertar dos valores materiais...por este andar qualquer dia atinjo o nirvana.  

Às vezes sou mesmo muito dramática e ponho-me logo a pensar o pior em todas as suas formas. No entanto, as teses não deixam de custar 124 euros. Isso é um facto.

E enquanto isso a tese está na gráfica :)

Dissertação prontíssima e parecer positivo do orientador. Amanhã vou à gráfica para imprimir tudo conforme manda a etiqueta e assim que possível vou entregar à faculdade. Não vejo a hora !

Vida de solteiro  “ E a namorada?” Alguém vai me perguntar. Aí vou sorrir e responder: “Estou solteiro !”. E logo depois vem aquela cara de: “nossa, coitadinho”, quando ao meu ver era a hora certa da pessoa me abraçar e pularmos gritando: “Parabéns Campeão!” Sabe, realmente não entendo essas pessoas que colocam o fato de encontrar uma pessoa como sendo um dos objetivos primordiais da vida . Como se a ordem natural fosse: nascer, crescer, conhecer alguém e morrer. A meu ver, não é assim. As pessoas se dizem solteiras como quem diz que está com uma doença grave, alguém que precise de ajuda. Não é nada disso. Existe sim vida na “solteridão”! E das boas. E isso não quer dizer farra, putaria, poligamia ou promiscuidade. Aliás, quer dizer sim, mas só quando você tiver afim. No mais quer dizer liberdade, paz de espírito , intensidade. E olha que escrevo isso com algum conhecimento de causa, já que tenho vários anos de namoro no currículo. De verdade, do fundo do coração , eu estou muito b

Ele voltou. Estava aqui a tentar marcar o alojamento para as férias e aparece-me o nome dele aqui ao lado, no skype. O meu coração deu um salto. Sabê-lo à distância e sem possibilidade de falar com ele é uma coisa, estar aqui tão perto faz com que seja mais difícil de resistir. Mas não posso. Falar com ele não me traz nada de bom.  

De volta. Terminei hoje de escrever a dissertação. Falta paginar, ando em guerra com isso...fica para segunda-feira, uma amiga prometeu ajudar-me. Hoje deu-me o clik e lá escrevi tudo a eito, parecia que a inspiração toda se estava a guardar para hoje. Quando terminei até me deu vontade de chorar. De alegria, de orgulho, porque mais uma vez fiz tudo sozinha mesmo quando não parecia possível, e de tristeza, porque o meu avô que tanto me incentivou a fazer este mestrado, já não teve tempo de assistir à sua conclusão. O outro criaturo fala comigo quase todos os dias pelo skype...na semana passada, quando eu já estava crédula que ele ia ser de novo do clube dos solteiros, ele diz-me que vai passar uma semana de férias a Londres. As viagens que não fizemos...Não me disse com quem ía, mas também não foi preciso. Não me mandou mensagem toda a semana, é porque está acompanhado. E com esta desisto de vez. Está mais que visto que não é para mim, estou cansada e desiludida. E até zangada com

Estes dias têm sido de doidos. Trabalho não falta, os miúdos não vão de férias e portanto o tempo que me sobra de dia para escrever a tese é nulo ou quase. Já fechei o capitulo da parte teórica e já escrevi grande parte dos resultados. Ontem sentia-me mais confiante, hoje falei com o orientador e percebi que, apesar de estar a cumprir os prazos estipulados, ainda temos muito caminho pela frente. Estou motivada, porque se entregar até ao final do mês poupo o dinheiro da propina do ano que vem (e que não é pouco!) e, sobretudo, encerro isto de uma vez e descanso um bocado a cabeça. Mas estou com medo. Com muito medo. De não fazer tudo em condições, de chegar ao fim e não entregar porque falta isto ou aquilo...Estou cansada. E sinto-me um bocado sozinha. Há dias em que a tristeza é mesmo grande, ainda que nem sempre encontre explicação para tal.  

Ontem ficou decidido que afinal vou entregar a tese dentro de...um mês. A minha vida, tal como a conheço, acabou de acabar. Depois de um dia de loucos em que trabalhei 12h, terminei a noite a ver um concerto do José Cid! Caramba, percebi que conheço a músicas quase todas e diverti-me a valer!José Cid é um fixe! :)

O casamento da minha amiga correu muito bem, mas o Padre que os casou definitivamente estava num dia mau, criticou tudo e todos, o noivo já bufava. Mas o melhor foi, por motivos alheios à minha vontade, ter de me sentar no mesmo banco dos pais da noiva e o criaturo do fotógrafo ter achado que eu era a irmã. Apareço em 400 fotografias. Medo. O que aprendi? Aprendi a não mais fazer a maquiagem no cabeleireiro. As pessoas não percebem a noção de "leve e discreto". Saí de lá cor de laranja (eu que sou branca como a cal) e com um dourado brilhante em cima dos olhos. Resultado, cheguei a casa e lavei a cara. Como diz a minha tia, a água lava tudo, só não lava as más línguas.  

Alguém desse lado que esteja a fazer ou já tenha feito um mestrado numa qualuqer faculdade pública, é capaz de me dizer se existem duas fases para a entrega da teses? Julho e Setembro, certo? E, caso o mês de Setembro corra mesmo mal, há a possibilidade de pagar mais um trimestre e entregar a dita em Dezembro? Ou tenho mesmo de pagar o ano inteiro? É que eu acho que estou a ser roubada. Muito. Esclareçam-me por favor!

Quer dizer, eu tenho vestido. Vou ao casamento de um casal amigo de quem gosto muito (fui eu que os apresentei!) e vou ler durante a cerimónia e tudo e tudo, o casamento é daqui a três semanas e eu ainda não tinha vestido. Pois que hoje isso mudou, entrei numa loja, peguei em quatro vestidos jeitosinhos e o primeiro que experimentei foi amor à primeira vista. É curto, liso, muito simples, custou 60 euros e acho que vai ficar muito giro com uns acessórios. É azul cobalto (é assim que se diz, não é?), assim como os da foto abaixo. Só que agora não sei bem que cor de sapatos usar...estava inclinada para o tom nude, mas será que fica melhor com azul escuro ou preto? Que dizeis?  

Ela: " A minha filha está quase do teu tamanho! Qualquer dia já a podes levar a dar uma volta...Confio em ti, deixava-te levar as minhas filhas para passear, tens um ar confiável...e de quem não vive a vida que poderia viver. Devias ir hoje ao São João e devias atirar-te de cabeça! Vive, que tudo isto passa a correr!! " Eu: ...   Acabei por ir apenas à sardinhada em casa da família, estive com pessoas de quem tanto gosto e lançámos quatro balões. Foi um bocadinho muito bem passado e guardo todos estes momentos no coração. De verdade. Não fui para a festa propriamente dita, acordei cedíssimo hoje, trabalhei quase 10h, estou mais morta que viva. Eu sei que não é desculpa, que devia ir, combinar, conhecer pessoas novas...e sei que ela, sendo um bocadinho maluca, tem toda a razão. Eu podia viver outra vida, e devia esforçar-me um pouco mais, mas já não vai ser hoje.  

Dia 1   Sagrada Família Hospital de la St Creu i Pau Ramblas Mercado da Boqueria Estátua do Colmbo Aquário Sagrada Família Sagrada Família - vitral Vista da torre - Sagrada Família Sagrada Família - interior   Hospital de St Creu e Pau Mercado da Boqueria Mercado da Boqueria - tantas coisinhas boas... Mercado da Boqueria   Dia 2   La Pedrera Casa Batlló Parque da Cidadela Arco do Triunfo Castelo de Montjuic Estádio Olímpico Museu Nacional de Arte da Catalunha (não entrámos porque já era muito tarde) Fonte Mágica (espetáculo)  Casa Milan ou La Pedrera Arco do Triunfo  Parque da Cidadela    Parque da Cidadela   Estádio Olímpico Estádio Olímpico -Torre das Comunicações   Fonte Mágica   Dia 3   Parque Guell Mercado del Born Igreja de Santa Maria del Mar Palácio da Música Catalã Sé Catedral de Barcelona Mercado de Santa Catarina Bairro

Regressada de Barcelona (viagem maravilhosaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!), D. voltou ontem ao trabalho. Combina com suas coleguitas para hoje depois do expediente irem jantar à festa cá da terrinha. Assim foi. Pois que no meio de toda uma multidão, quem é que vem contra D., que estava concentradissima a olhar para a barraca do algodão doce? Ele. A sério. Tanta gente, tanta rua, tanta barraca, pois tinha de dar de caras com ele. Já aqui disse e repito, o karma é uma coisa tramada e o meu não facilita.  

Terça-feira estou de regresso, Barcelona vou a caminho! E vou andar pela primeira vez de avião, portanto é fazer o favor de torcer por mim. :)

Dia de cão, mas já tenho os cartões de embarque. Viva viva!  

A estagiária é queridíssima, sabe a matéria na ponta da língua e gosta ainda mais de falar do que eu. Acho que nos vamos dar bem.

Esta vai ser a semana mais longa dos últimos tempos. Para dar mais cor aos dias, vou receber outra estagiária, relatórios para corrigir, o caos habitual na clínica, a festa aqui da terra a que não consigo fugir mesmo quando estou muito cansada porque ela chama por mim... Respirar fundo, porque sábado Barcelona é nossa. :)  

Partidos de extrema direita a subirem tanto nas votações...como é possível? Será que as pessoas têm memória assim tão curta? É assustador.  

A ver o jogo de Real e do Atlético e a pensar que há jogadores mesmo giros, e o ruivinho que está castigado (Xavi Alonso?) que bem que ficava cá em casa... Só acho mal que passem a vidinha a cuspir no relvado. Eles não sabem que vão cair em cima daquilo? Baahh... A cara de puto do Ronaldo a festejar é mesmo de uma alegria genuina e isso é querido. :)

Hoje uma menina de cinco anos fez-me a seguinte pergunta:  - És feliz na tua profissão? Sou uma privilegiada.

Então e o Pirilampo Mágico, já compraram? Eu já comprei o meu, está pousado na mesinha de cabeceira. Tenho todos desde 1987, que foi o ano em que nasci, já é quase uma tradição que faço questão de manter. Às vezes até compro mais para oferecer a amigas. É bonitinho e por uma boa causa! Não se esqueçam, está à venda de 3 a 25 de Maio.  "Acende a nossa esperança"  

"Zoey+Jasper a rescue dog and her little boy"       Para ver mais fotos adoráveis, clicar aqui .

Às vezes a velha máxima do "antes quebrar que torcer" até dá resultado. Então e esta que não me sai da cabeça?    

O meu primo de 6 anos pôs de lado uma candidata a namorada, porque ela (passo a citar) "Não deve tomar banho, tem côdeas nos dentes e chega toda desalinhada logo de manhã. Não pode ser!" Miúdos de valor.  

"Comportamo-nos como se as pessoas de quem gostamos fossem durar para sempre. Em vida não fazemos nunca o esforço consciente de olhar para elas como quem se prepara para lembrá-las. Quando elas desaparecem, não temos delas a memória que nos chegue. Para as lembrar, que é como quem diz, prolongá-las. A memória é o sopro com que os mortos vivem através de nós. Devemos cuidar dela como da vida. Devemos tentar aprender de cor quem amamos. Tentar fixar. Armazená-las para o dia em ... que nos fizerem falta. São pobres as maneiras que temos para o fazer, é tão fraca a memória, que todo o esforço é pouco. Guardá-las é tão difícil. Eu tenho um pequeno truque. Quando estou com quem amo, quando tenho a sorte de estar à frente de quem adivinho a saudade de nunca mais a ver, faço de conta que ela morreu, mas voltou mais um único dia, para me dar uma última oportunidade de a rever, olhar de cima a baixo, fazer as perguntas que faltou fazer, reparar em tudo o que não vi; uma última oportunidade

Crónica do RAP na Visão da semana passada. A celebração dos 40 anos do 25 de Abril descobriu um número surpreendente de revolucionários. Gente que revela agora ter estado na clandestinidade, embora tenha mantido o facto clandestino durante quatro décadas. Ou que diz ter conspirado contra a ditadura, apesar de a conspiração ter permanecido secreta até hoje. Todos se arriscaram pela liberdade. Todos levaram a cabo uma actividade bastante subversiva, que os coloca apenas um degrau abaixo de Salgueiro Maia, na luta para derrubar o fascismo (eu digo fascismo. Isso do autoritarismo conservador é uma mariquice moderna). Todos distribuíram panfletos, compraram discos em segredo, uma vez deram boleia a um anti-fascista (o anti-fascismo, curiosamente, resistiu melhor que o fascismo. O anti-autoritarismo conservador nunca pegou). Mesmo os que o 25 de Abril apanhou a dormir, estavam a dormir revolucionariamente. Chega a parecer estranho que, num país em que toda a gente amava a liberdade, a d